להתגרש: איך זה עובד

חשבת שהשמיים יפלו. כבר הרבה זמן המחשבות על מה יהיה ואיך זה עובד בכלל, מנקרות בראש ומקפיאות לך את הלב. אז מה בעצם קורה שם, מעבר להרי הגירושים?

שימי תבורי קרע אותנו מצחוק כששר שהבטחנו זה לזו שאם זה ייגמר נגמור את זה יפה. לא תמיד זה יפה, או אם לדייק, רגשות מורכבים, גם כששומרים על מסגרת התנהלות נאותה, זה דבר מטלטל ומפעיל, ולפעמים נתפס קצת לא מוכנים בגלל שהרגשות יטלטלו בנקודות לאו דווקא צפויות. 

ברצותנו או שלא ברצותנו, בתהליך הפרידה יתקלפו שכבות הגנה שייצרנו במשך שנים. חרדות קיומיות סביב ביטחון כלכלי, קשר לילדים, ערך עצמי, יצופו על פני השטח. וכן, זה מפעיל, זה יצרי, זה אנושי. 

כדי לברוא תהליך מיטיב שיפתח פרק חדש בחיינו וגם בחיי הילדים, יהיה הכרחי לדעת את פשר הלמה המפעיל אותנו, ולהיות מסוגלים להרגיע אותו מבלי ׳להתערבב׳ בנסיבות. כאשר פחד או נקמה או בדידות ינהלו את תהליך קבלת ההחלטות שלנו, החוויה תהיה חוויית שבי, שתנציח את הכאב ותשחזר את פצעי היחסים במתכונת אחרת. הבחירה בפרידה היתה לכתחילה בחירה בחופש, וגם אם לא היתה הבחירה שלך אלא של הצד השני, חופש הוא המפתח לברור על פיו את הבחירות שלך. 

לכרטיסים שלחו מייל: activiteiten@joodswelzijn.nl

ומהו חופש? חופש הוא הזכות שלך להיות אדם נפרד, ריבון, אותנטי, שנועד-ה לחיות את החיים האלה במלואם, בכפוף לצו ליבך, הייחודי, המדויק והטהור ביותר. חופש הוא מיצוי של חדוות החיים הקיימת בך, שגם אם כרגע נראה כאילו היא איננה, היא לגמרי חיה ונושמת בתוכך. מיצוי של חדוות חיים היא מה שמטה את הכף לעבר חיים שיש בהם טעם. כאשר נגמרו היחסים, הם נגמרו כי כנראה שחדוות חיים לא היתה בהם, או לא היתה במידה מספקת. 

כתבות קודמות בנושא:

ועכשיו, עכשיו הגיע זמנה של האמת. חופש הוא אמת, של רוח, של נפש, של נשמה. ההרגל שלנו לכרוך את האושר שלנו באחרים, זה ההיפך מחופש, והדפוס הזה אינו מסתיים כשהיחסים מסתיימים. ולכן קל כל כך ליפול בשבי של רגשות ומחשבות שיש בהן קולות זרים שאינם משקפים אותך. את הדפוס השגוי הזה נצטרך לסיים בעצמנו. 

אז לגמור את זה יפה, איך עושים את זה?

עוד לפני שמדברים על חלוקת רכוש והסדרי ראייה, הדבר הראשון לעשות הוא סדר פנימי. בשקט, ללא קולות ודעות ועצות של אחרים. ומדוע? כי הרוב המכריע של הטעויות בתהליך הגירושים ייעשו בשל סערת רגשות, היצמדות לאחר, התניית הריפוי בתנאים חיצוניים. 

חיוני להגיע לשלב המשא ומתן מתוך היכרות עמוקה עם מה שמנהל אותנו ומשפיע על הלך הרוח, ולא כי אנחנו מנסים להתעלות על רגשות, אלא פשוט כדי להיות במקום מיטיב ולא הרסני- בשל אותן רגשות. 

בהירות היא הכלי המרכזי למטרה הזאת ולכן זה הזמן לשבת ולכתוב:

  • מה הכי כואב לי עכשיו? ומדוע בעצם. זה הזמן לפרט עד כמה שניתן. חיוני לכתוב בגוף ראשון, ולציין רגשות ומחשבות, ולהשתדל להימנע מלהסביר את הרגשות שלך באמצעות מה שהוא-היא עשו או לא עשו. נגדיל לעשות ונשמיט אזכורים של אנשים אחרים. 
    ׳׳אני מרגישה מוקטנת וזה עושה לי רע׳׳, זה ניסוח מועיל, כי הוא עוסק ברגשות שלך ולא בנסיבות. 
    ״איך היא עשתה לי את זה״. זה ניסוח מגביל, כיוון שאין בו התבוננות בעולם הפנימי שלך, אלא במישהו אחר.
  • מה השאיפה העמוקה ביותר שלי, עבורי? שאיפה היא מנוע. ואת המנוע המיטיב הכרחי לגייס כרגע, כי קל יותר לעבור לחשיבה לעומתית, קנטרנית, מתגוננת- כאשר אותו אדם שכבר לא יחיה איתנו יותר, הוא היסטוריה, ואת-ה העתיד. לכן, יש צורך בגיוס קול אותנטי שיניע אותך לעבר משהו שהלב שלך משתוקק אליו. וזה יכול להיות כל דבר, ובלבד שיהיה שלך ורק שלך.
    ״הרבה שנים קיוויתי לממש את עצמי מקצועית״. זאת עדיין לא השאיפה שלך אלא התמקדות בהחמצה. ״חשוב לי השנה להיות נאמנה לגוף שלי״. כאן המקום לתאר את השאיפה. מה חשוב לי ואיך ארגיש כשאממש את השאיפה. 
  • רשימת האיכויות שלי, שיעמדו לרשותי תמיד. ממה אני עשוי-ה? מהם החלקים שחיזקו אותי לאורך השנים? זה חשוב להיות מסוגל-ת לשרטט את קווי המתאר שלך מבלי להוסיף אף אחד לסיפור. את רעידת האדמה הזאת נצלח אך ורק בזכות הברית הפנימית שלנו, ההכרה באיכויות העמוקות ביותר שלנו, והנאמנות לצו הלב ללא כחל וסרק. 
    כאן המקום לתאר כל מה שניחנת בו. כישורים, ניסיון, קווי אישיות, תובנות ואמונות, תעצומות נפש, גוף ורוח. למנות, לפרט, להביא דוגמאות. זה יעזור מאוד אם הרשימה תכנס לטלפון או תתלה במקום בולט.
  • מה אני מבטיח-ה לעצמי? מה יהיה הקוד שלפי אנהג בי, אפילו כשיהיה מעייף ועצוב. על מה אתחייב בפני, זאת רשימה שצריך לעמוד בה.
    ״אני מבטיח-ה לי לא לנזוף בי כשאכשל״
    ״אני מבטיח-ה לקלח אותי באהבה ערב ערב.״

תהליך פרידה וגישור פורה והחלמה מגירושים תתחיל בהבנה, והתחייבות, שלא להפר יותר את הנאמנות שלך לעצמך. ולשם צריכות להיות העיניים נשואות. כאשר התחייבת לנאמנות לעצמך, את יכול-ה לדעת שלמעשה כבר יש לך מענה לכל החרדות שצפות ועולות, כי הברית שלך איתך, היא תרפא, תפצה, תגונן ותנחם אותך. וכשתתמסר-י לתובנה הזאת תרד מועקה אדירה מהלב. 

בהצלחה בדרך.

לרשותך תמיד, 

רותי

לכל הכתבות של רותי

אולי יעניין אותך לצפות ב:

 

דאצ׳טאון ביוזמה חדשה: הפורום למובילי קהילות ישראליות בהולנד 

ילידת ישראל, מתגוררת בהארלם, הולנד. אימא למאירה ויערה.
מלווה כבר למעלה מעשרים שנה נשים וגברים בתהליכי למידה והתעוררות, טראומה, משבר זוגי, התמכרות, עייפות רגשית ורוחנית.
בנובמבר 2019 ראה אור ספרה השני 'מעשה אהבה' בהוצאת איפאבליש, המסכם את שיטת העבודה הייחודית שלה, המשפרת את הקבלה העצמית

והיכולת לבסס מערכות יחסים בריאות ומעצימות.
ספרה הראשון ׳בטן׳ שראה אור בשנת 2000 בהוצאת ׳כרמל׳, ומשמש מאז ככלי עבודה חשוב במרחב הטיפולי בתחום הטראומה. חלוצה בתחום החינוך הקהילתי באירופה. מנחה ומאמנת מחנכים ומנהיגים חברתיים ומתמחה בבינוי וניהול קהילות בעולם היהודי. מלווה מנהלים בתהליכי שינוי ארגוניים.
https://www.ruti-shalev.com/

    אהבת? אפשר להשאיר לנו תגובה

    כתובת הדוא"ל שלך לא תפורסם.*

    אתר זה עושה שימוש באקיזמט למניעת הודעות זבל. לחצו כאן כדי ללמוד איך נתוני התגובה שלכם מעובדים.