הכנה לפרידה

בואו נדבר על זה רגע, מהו מפלס האושר הזוגי שלך כרגע?

אפילו שצעדנו צעד גדול בעשורים האחרונים וגירושין הם כבר לא משהו להתבייש בו, עדיין רבים יעידו שייסורי הנפש הקודמים להחלטה הם קשים מנשוא. מה יש שם שמקשה כל כך על קבלת ההחלטה?

לכל הכתבות של רותי 

האמת העצובה היא שרק חלק מהאנשים המיוסרים בחיים זוגיים ללא אהבה ולפעמים גם ללא ביטחון, יבחרו לסיים את הקשר ולהתקדם הלאה. 

שאלת השאלות היא איך אדע *בוודאות* שהחלטתי נכון? 

אז הנה מדריך קצר למתלבטים ולמתלבטות:

  1. זה הזמן לבדוק עם עצמך כמה כבוד את-ה נותנ-ת לרגשות שלך. היכן מאוחסן העלבון? היכן מאוחסנת בדידות? צער? הבסיס לבחור לסיים את הקשר או להישאר בו הוא הקרדיט שלך לאינטואיציה, לרגשות, לצרכים, לאכזבות שלך. שם נמצא המצפן המשמעותי והאמין ביותר שלך. כשמקשיבים לו מתבהרת התמונה.
  2. משבר הוא הזדמנות טובה לבדק בית, אבל לא מהמקום המוסרני והמצליף. בדק בית היא תחנת התרעננות. זה הזמן לעצור בצד ולבדוק: מה שלום החלומות שלך? מתי שוחחת איתם? מתי התגפפת עם הרצונות העמוקים ביותר שלך? האם המרחב הזוגי שלך מקפיא או מצמיח את משאלות לבך? זהו רגע יחיד ומיוחד, לשבת ולהתפנות לשאול את עצמך, מה החלום, הקריאה העמוקה שלי בחיים? אולי יש לך חלום על מגע עמוק נפש בנפש? אולי חלום על כנות ופתיחות? זה הזמן לתת להם פתחון פה מבלי לנטרל ולפלטר.
  3. מהי מידת האותנטיות שלך בקשר? כמה קליפות מצפות אותך? כמה מקום יש לנפש שלך להופיע במלואה בתוך היחסים? כמה דברים שרצית לומר בסופו של דבר התכווצו או נגנזו?
  4. האם הרגשת איום כלשהו על ביטחונך? האם חווית השפלה, הקטנה, סחיטה, בוגדנות, עורמה? האם אלימות רגשית, פיזית, מינית, כלכלית היא חלק מהשיח בקשר?

                                           

אלה הן אכן שאלות נוקבות, ולפעמים יציפו מצוקה ותסכול גדול. אבל לצד הכאב, יש במענה על השאלות הללו שירות גבוה לעצמך. ומדוע? הרי אם להתבונן בדורות הקודמים, שם המסר הוא ברור- הישרדות בכל מחיר, גם ללא אהבה. כי יש תלות כלכלית, כי הבדידות מאיימת, כי הילדים יסבלו. אבל משהו השתנה מאז. צמחנו, למדנו משהו על ההבדל בין חיי אמת, עם תשוקה עזה לשמחה ואהבה, לבין חיים נוקשים, יבשים, מנוכרים מהלב שבו התברכנו. וההבדל הזה, הוא ההבדל בין להיות או לחדול.

אם השבת על השאלות האלה ביושר, יש לך התחלה טובה יותר לדעת האם ההחלטה שלך נכונה או לא.

כופר נפש הוא לא אופציה, גם כאשר ישנן חרדות אמיתיות מבדידות, ממחסור כלכלי, מפוגענות. 

בכדי לצאת מתוך קשר, חיוני להתעורר לתוך הקשר שלך איתך. 

בליווי זוגות בתהליך הפרידה ובקבוצת התמיכה במתגרשות בחרתי לשים את הדגש על תהליך ההתחברות, לאמת, לקול פנימי, לאמונה שלך בעצמך. כשהחיבור הזה הוא הנושא, הדרך מתבהרת והקושי הופך לאנושי יותר והכוח צף למעלה ומתגייס למענך. 

ילידת ישראל, מתגוררת בהארלם, הולנד. אימא למאירה ויערה.
מלווה כבר למעלה מעשרים שנה נשים וגברים בתהליכי למידה והתעוררות, טראומה, משבר זוגי, התמכרות, עייפות רגשית ורוחנית.
בנובמבר 2019 ראה אור ספרה השני 'מעשה אהבה' בהוצאת איפאבליש, המסכם את שיטת העבודה הייחודית שלה, המשפרת את הקבלה העצמית

והיכולת לבסס מערכות יחסים בריאות ומעצימות.
ספרה הראשון ׳בטן׳ שראה אור בשנת 2000 בהוצאת ׳כרמל׳, ומשמש מאז ככלי עבודה חשוב במרחב הטיפולי בתחום הטראומה. חלוצה בתחום החינוך הקהילתי באירופה. מנחה ומאמנת מחנכים ומנהיגים חברתיים ומתמחה בבינוי וניהול קהילות בעולם היהודי. מלווה מנהלים בתהליכי שינוי ארגוניים.
https://www.ruti-shalev.com/

    אהבת? אפשר להשאיר לנו תגובה

    כתובת הדוא"ל שלך לא תפורסם.*

    אתר זה עושה שימוש באקיזמט למניעת הודעות זבל. לחצו כאן כדי ללמוד איך נתוני התגובה שלכם מעובדים.