לפרק את הזוגיות ולבנות גשר לתקשורת הורית – שיחה עם טלי בן וייס

גירושין מסמלים את סיום הקשר בין בני זוג, אבל כשיש ילדים בתמונה הקשר בין ההורים נמשך, משתנה ומתעצב, גם במשך שנים לאחר הפרידה. הטלטלה הרגשית עזה ומסחררת, פוגעת במיקוד וביכולת לדמיין את "היום שאחרי", אך שמירה על תקשורת בריאה, מכבדת ועניינית היא קריטית לטובת הילדים בכל גיל. אז איך מגיעים לשם?

טלי בן וייס היא מגשרת, מאמנת וחברה באיגוד המגשרים ההולנדי (NMv). היא מתמחה בגישור משפחה וגירושין עם התמקדות בזוגות מעורבים או ישראלים שהחליטו להיפרד או להתגרש. הגישור נעשה בעברית, באנגלית ובהולנדית תוך שימת דגש על ההבדלים התרבותיים בין בני הזוג.

במסגרת שבוע הגישור (Week van de Mediation) שנערך השבוע, שוחחתי עם טלי על האתגרים בסיוע לזוגות מעורבים וישראלים, ולמה כדאי לחכות לפני ששוכרים עורכי דין.

משיווק לגישור

שלום טלי, איך הגעת לתחום הגישור?

"אני גרה בהולנד מזה 15 שנים עם בן זוגי, מרטיין, ושתי בנותינו אמה ולין. במשך שנים רבות עבדתי בתפקידי שיווק בתעשיית הציוד הרפואי והפארמה, ושם הבנתי שעבודה עם אנשים במצבים מאתגרים מניעה אותי. תמיד ידעתי שהתשוקה הגדולה שלי לעבודה עם אנשים תוביל אותי לכיוון מקצועי אחר, אבל הפחד שיתק אותי. הייתי אמא ישראלית לשתי בנות קטנות בהולנד, עוד לא שלטתי בשפה ההולנדית, העבודה הקבועה היתה נוחה לי וחששתי לעזוב ולהיות עצמאית. בסוף זה היה חזק ממני: הבנתי שאני לא יכולה להמשיך לשקר לעצמי ופשוט העזתי.

המסע שלי החל בלימודי אימון באקדמיה לייעוץ ואימון בהולנד לפני כעשור והמשיך בלימודי גישור עם התמחות בגישור במשפחה ובגירושין במרכז הישראלי לגישור גומא – גבים."

תוכלי להסביר מהו גישור גירושין?

"גישור גירושין הוא תהליך ליישוב סכסוך אשר במהלכו נקבע הסכם בין בני זוג שהחליטו לסיים את הקשר הרומנטי ביניהם ולהיפרד. סעיפי ההסכם מקיפים את כל היבטי החיים: משמורת והסדרי ראייה, מזונות, חינוך ובריאות, הוצאות חריגות וחלוקת רכוש ונכסים. זהו הליך וולנטרי שמתמקד בהשגת פשרות, ואין בו מנצחים או מפסידים כמו בהליך משפטי. למעשה, זהו הליך מהיר ומשתלם הרבה יותר מהליך שמתבצע בבתי המשפט: בדרך כלל אני מציעה לזוגות להיפגש איתי אחת לשבוע או שבועיים, כאשר הזמן בין הפגישות מאפשר לכל אחד מהצדדים לעבד את רגשותיו, לחקור בנתונים ובפרוצדורות וגם לבחון מה חשוב באמת. יש זוגות שמצליחים להגיע להסכם תוך חודשים ספורים. המסמך הסופי עובר אל אישורו של עורך דין, שמגיש אותו לבית המשפט, ומאותו הרגע ההסכם תקף."

טובת הילדים ניצבת לנגד עיניהם

יש זוגות שלא מתאימים להליך גישור?

"במהלך המפגשים אני מאפשרת לכל אחד מבני הזוג לספר את הצד שלו בקונפליקט, ולכן לא פעם מוצאת את עצמי מתייחסת אל בעיות התקשורת שהיו שם מאז ומתמיד והם שהביאו למשבר. אבל חשוב להבין שגישור גירושין אינו טיפול זוגי, ואינו מיועד לשפר את נישואיהם של בני הזוג. אם אני מזהה חוסר שוויון רגשי או חוסר מוכנות של אחד הצדדים להיכנס לתהליך, אני נאלצת להפסיק את הגישור ומפנה את הזוג לטיפול רגשי. לעיתים יש צד אחד שמעוניין להתמקד בבעיות, מרבה לדבר על העבר ולהזכיר את הטעויות של בן או בת הזוג. תפקידי לתת מקום לצורך הזה בפריקה, ויחד עם זאת עלי להוביל את הדיון לפתרון עתידי חיובי. מניסיון, הגישור מתאים בעיקר לזוגות שמעוניינים לסיים את יחסיהם כאשר טובת הילדים ניצבת לנגד עיניהם."

איך את מנווטת דרך הרגישות הגבוהה של הסיטואציה הזו?

"לרוב אפשר לזהות מי מבין הצדדים הוא זה שהחליט על הגירושין, ומי הוא זה שההחלטה התקבלה עבורו. בן הזוג שהחליט עבר תהליך ממושך עם עצמו, התלבט, ביטא את רצונותיו ועבר להתמודדות עם שלבי האבל והקבלה. עבור הצד השני, הבשורה נופלת כרעם ביום בהיר. זה מוביל מיד לתחושות קשות: הלם, כעס האשמות ובלבול. כמובן שדברים נוגעים בי, אני אמפתית ואכפת לי מאוד מהאנשים שפונים אליי, אבל אני מוכרחה להישאר רציונלית ונייטרלית, לחשוב על טובת הילדים ועל הובלה של תהליך אפקטיבי. אני לא יכולה לתת ללב שלי לנדוד לכיוון אחד."

כשחושבים על גירושין, כמעט מיד עולה הרצון להתחמש בעורכי דין.

"נכון, אבל זו מחשבה שגויה. בית המשפט כמעט תמיד יעדיף להפנות זוגות לגישור לפני התערבות של שופט כי זהו הליך לא-פורמלי, עם הרבה גמישות והתמקדות בפתרון בעיות. ההליך המשפטי מלווה באיבוד שליטה, לחץ וחשש שמא יתקבלו החלטות קריטיות שישפיעו על המשפחה כולה למשך שארית חייהם. הגישור מאפשר הפחתה של חלק מהלחץ הזה, שליטה בתהליך ובתוצאה, דיבור פתוח והתחשבות באינטרסים שונים. התחמשות בעורכי דין לא תמיד מועילה: היא מערבת שני עורכי דין, כאשר כל אחד מהם מנסה להפיק את המירב עבור הלקוח שלו, בהכרח על חשבון הצד השני. חשוב לזכור שהזוגיות מתפרקת אך המשפחה ממשיכה להתקיים במתכונת אחרת ולכן יש לשמר את מערכת היחסים ולהמנע ממלחמות מיותרות."

את עובדת רק עם זוגות שהחליטו להיפרד?

"לא רק. אני מציעה גם שירות של אימון ליחידים שמתגרשים (Divorce Coach). לעתים פונים אליי אנשים שבני זוגם החליטו להתגרש מהם, או מי שכבר גייסו לשירותם עורך דין. ברגע שיש עורכי דין בתמונה הזוג לא מתאים לגישור, אבל אני יכולה לסייע כמאמנת גירושין עבור אחד הצדדים בלבד. אני משתמשת בכישורים שלי מעולם האימון (קואוצ'ינג) והידע שלי בגישור גירושין על מנת להוביל אנשים לקבל את ההחלטות הנכונות על עתידם. גירושין מדורגים כאירוע השני המלחיץ ביותר בחייו של אדם. זהו תהליך מטלטל ובודד מאד ולכן ישנה נטיה לקבל החלטות אמוציונליות ברגעים של חולשה. תפקידי הוא לעזור לאנשים לפעול ממקום של ביטחון ושקט נפשי. גם אם בהתחלה זה נראה בלתי אפשרי, גירושין יכולים להיות אבן דרך לצמיחה ולהתפתחות אישית."

מגשרת בשלוש שפות

כישראלית בהולנד, איך את יכולה לעזור לזוגות ישראלים או זוגות מעורבים שהחליטו להיפרד?

"אני מציעה את שירותיי כמגשרת וכמאמנת בשלוש שפות: עברית, הולנדית ואנגלית. כישראלית בזוגיות מעורבת, החלטתי להתמקד בגישור זוגות מעורבים וישראלים. ההכרות שלי עם שתי התרבויות מסייעת לי ליצור אקלים שבו שני הצדדים יכולים להיות פרודוקטיביים, נינוחים ומעורבים.

אני מתמצאת בהבדלים בין הליכי הגירושין בישראל לבין הליכי הגירושין בהולנד, ואני יכולה לסייע בהבנת המשמעויות השונות ושלבי התהליך. אם מדובר בבני זוג שהתחתנו ברבנות בישראל וכעת מתגרשים בהולנד, עליהם להסדיר את גירושיהם מול הרשויות בשתי המדינות. ניגשים עם אישור הגירושין ההולנדי לרבנות באמסטרדם, ושם מתבצע החלק ה'ישראלי' של הגירושין. את שינוי הסטטוס במשרד הפנים בישראל ניתן להסדיר דרך השגרירות כך שאין צורך להגיע לארץ.

לבסוף, ישנן גם שאלות על הזהות הדתית של הילדים, האזרחות שלהם, סוג החינוך שיקבלו והמדינה שבה יגורו. בתי המשפט בהולנד מעדיפים שבני הזוג יגורו בקרבה זה לזו כדי לאפשר לילדים להמשיך בחייהם עם מינימום שינויים. כמו כן, אני תמיד מזכירה להורים שאם אחד הצדדים מעוניין לנסוע עם הילדים לישראל לחופשה, עליהם להצטייד באישור בכתב של בן הזוג. אחרת, עלול הדבר להתפרש כחטיפה שיש לה השלכות משפטיות חמורות, עד כדי סיכון מעמד ההורות."

הקהילה הישראלית קטנה ונדמה שכולם מכירים את כולם. איך עוברים תהליך גירושין דיסקרטי?

"לאנשים יש נטייה טבעית להימצא בקרבת אנשים בעלי רקע תרבותי דומה, ולתקשר בשפת האם שלהם. זה בדרך כלל חזק מהחשש מפגיעה בפרטיות. אני לא אגשר בין זוגות שאני מכירה באופן אישי, אבל אסכים לגשר ולאמן חברים וירטואלים שלא פגשתי. רוב האנשים בוחרים להגיע אליי כי הם מרגישים אבודים מול האפשרות של גירושין במדינה זרה, והם מחפשים מישהו שישרה ביטחון ויעשה סדר בבלגן."

לקראת סיום אני חייבת לשאול: את מוקפת בזוגות שמתגרשים, אז איך את שומרת על אופטימיות?

"בצעירותי, עברתי תהליך של גירושין. זה היה בישראל, דרך הרבנות, לפני שהיו לי ילדים. התמודדתי עם בלבול אדיר וחשש לאכזב את בן זוגי דאז ואת המשפחות שלנו, כך שאני מכירה את סערת הרגשות וחשה הזדהות רבה כלפי הזוגות שאני עובדת איתם היום. האופטימיות מגיעה מההישגים וההצלחות בגישור במצבים שנראו חסרי תקווה. למרות שכל מקרה גישורי הוא שונה מהאחר, אני כמעט תמיד עדה לכך שלאנשים יש את היכולת לפתור את הסכסוך שלהם בעצמם. כמגשרת אני מטפלת בתהליך, והצדדים אחראים לתוצאה."

טלי בן וייס היא מגשרת ומאמנת שמציעה גישור גירושין ואימון ליחידים המתגרשים. הפגישות נערכות בעברית, אנגלית או הולנדית, בביתה שב-Ouderkerk aan de Amstel, אונליין או בחדרי ישיבות ייעודיים ברחבי הולנד.

ליצירת קשר: https://www.talimediation.com

כתבה שיווקית
Avatar photo

מימס וילמה, לנצח מהגרת טרייה, בעלת תואר בפילוסופיה מאוניברסיטת חיפה ומחברת ספר השירה "עניין שמיטה".

  • נעה ברום
    01/11/2022 at 18:52

    כתבה מצויינת שמסבירה מעולה למה ממש כדאי (שלא לומר צריך) גישור לגירושין אבל גם מובן מאד מתי זה לא מתאים ומהן האלטרנטיבית.
    אהבתי.
    כל הכבוד מימס וטלי.

  • בלה ציקורל
    16/02/2024 at 18:42

    שלום לכולכם,
    בעלי ואני השתמשנו בשרותיה של טלי.
    שנינו לקחנו עורכי דין, הניירת החשבונות וההבנה שלא יודעים לאן זה יגיע וכמה זמן זה יקח הביא אותו להשתמש בשרותיה.
    זה ממש הציל אותנו. ילדנו היו גדולים ויצאו מהבית אך הבדלי השפה והמנטאליות היו קשים. כל אחד הבין אחרת.

אהבת? אפשר להשאיר לנו תגובה

כתובת הדוא"ל שלך לא תפורסם.*

אתר זה עושה שימוש באקיזמט למניעת הודעות זבל. לחצו כאן כדי ללמוד איך נתוני התגובה שלכם מעובדים.